Лето покажет кто пресс качал а кто дверку от холодильника
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника.
Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.
Самые свежие анекдоты на сегодняшний день.
Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.
Четкие анекдоты смеемся от души.
Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.
Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
Девятнадцать.
— В твои годы мне было двадцать два.
Чукча поздравляет жену с днем рождения.
Дарит в подарок красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
Так. Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.
Мне сколько раз повторить, чтобы вы с первого раза меня поняли?
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.
Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.
Из ресторана выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо проходит мужик подходит и говорит с сочувствием:
— Что плохо, да?
Угу. Отвечает негр.
— Домой хочется?
Угу.
— Ну давай подсажу.
LiveInternetLiveInternet
- Регистрация
- Вход
–Рубрики
- ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ (4)
- ВЫШИВКА (8)
- бисером, пайетками (2)
- видео-мк (2)
- машинная вышивка (свободно-ходовая) (2)
- на одежде, сумках и т.д. (4)
- ручная вышивка (2)
- фото-мк (1)
- ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ (312)
- видео-мк (11)
- воротники (15)
- выкройка-основа (1)
- головные уборы (73)
- девочкам (58)
- джемпера, жакеты, кардиганы, пальто (30)
- для дома (11)
- для полных (3)
- женщинам (58)
- куклы, игрушки (1)
- малышам (1)
- мальчикам (8)
- моя работа (4)
- мужчинам (8)
- носки, следочки, тапочки (2)
- пледы (9)
- пончо (1)
- приспособления для вязания (3)
- разное (3)
- скатерти, салфетки (17)
- сумки, клатчи (5)
- технология вязания (12)
- топы, туники, кофточки (22)
- узоры (30)
- фото-мк (2)
- цветы (5)
- шали (15)
- шарфы, палантины, снуды, манишки (27)
- юбки (21)
- ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ (187)
- видео-мк (14)
- воротники (1)
- выкройка-основа (1)
- головные уборы (28)
- девочкам (22)
- для полных (1)
- женщинам (39)
- малышам (1)
- мальчикам (2)
- мужчинам (9)
- носки, следки, тапочки (2)
- обработка вязанных изделий (2)
- пледы (1)
- приспособления для вязания (3)
- разное (2)
- технология вязания (23)
- узоры (62)
- фото-мк (1)
- цветы (1)
- шали (3)
- шарфы, палантины, снуды, манишки (44)
- юбки (1)
- ДЛЯ ПОЛНЫХ (4)
- модели одежды (2)
- худеем правильно (1)
- ДРУГОЕ ВЯЗАНИЕ (0)
- ЗДОРОВЬЕ (33)
- видео (2)
- ИДЕИ (12)
- интерьер, дизайн (6)
- Новый год (6)
- ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ (2)
- ИСКУССТВО (7)
- другие направления (4)
- фотографии (1)
- ИСТОРИЧЕСКОЕ (1)
- КУЛИНАРИЯ (1)
- МОЯ СЕМЬЯ (2)
- МУЗЫКА (2)
- видео (2)
- ОБУЧЕНИЕ (2)
- работа с настройками на ЛиРу (1)
- старые учебники (1)
- ОБЪЯВЛЕНИЯ (3)
- ПОЗДРАВЛЕНИЯ (1)
- ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ (13)
- ремонт, стройка (1)
- хозяйке на заметку (5)
- ПРОЗА (5)
- ПСИХОЛОГИЯ (97)
- взаимотношения (18)
- видео (4)
- дела семейные (5)
- детское (25)
- духовное (7)
- женское (8)
- здоровье (2)
- мужчина и женщина (11)
- позитив, ритуалы (6)
- притчи (2)
- работа над собой (20)
- родители, родственники (5)
- сказки (1)
- финансы, успех (2)
- РУКОДЕЛИЕ (39)
- галерея шедевров (4)
- для дома (8)
- игрушки, куклы (6)
- Новый год (12)
- фото-мк (1)
- цветы из ткани и других материалов (8)
- СВАДЕБНАЯ ТЕМА (6)
- аксессуары (5)
- платья с вышивкой (1)
- украшения (2)
- фаты, вуалетки и т.д. (4)
- СТИХИ (10)
- СУМКИ (2)
- сшитые (2)
- ТВОЙ ОБРАЗ (12)
- вечерняя мода (2)
- видео-мк (3)
- красиво завязываем шарфы (1)
- красота (1)
- одежда на полную фигуру (2)
- причёски, стрижки (1)
- советы стилистов (3)
- тип фигуры (2)
- ШИТЬЁ (151)
- бельё (14)
- видео-мк (32)
- воротники (7)
- головные уборы (10)
- детское (13)
- для дома (7)
- женское (20)
- кроим и шьём вместе (16)
- крой и пошив брюк (4)
- крой прямо на ткани (2)
- крой, моделирование (15)
- моя работа (1)
- мужское (8)
- организация рабочего места (5)
- отделка, украшение вещей (22)
- парад моделей (9)
- приспособления для шитья (13)
- разное (4)
- ремонт одежды (2)
- технология пошива (28)
- фото-мк (13)
- цветы (1)
- шьём-перешиваем (6)
- ШИТЬЁ. Видео-уроки Паукште (427)
- разное (58)
- брюки (9)
- воротники, капюшоны (17)
- детям (11)
- крой и шитьё (125)
- крой прямо на ткани (38)
- макетирование (4)
- моделирование (18)
- мужчинам (3)
- на полную фигуру (21)
- обзор готовых вещей (152)
- ответы на вопросы (2)
- пальто (24)
- психология (6)
- система 10 мерок (22)
- технология шитья (60)
- украшения (3)
- шапки, шляпки, (1)
- ЭЗОТЕРИКА (8)
- о знаках зодиака (5)
- гороскопы (1)
- хиромантия (1)
- ЭТО ИНТЕРЕСНО (15)
- ЮМОР, ПОЗИТИВ (45)
- видео (13)
- котоматрицы (2)
- приколы (12)
- рассказы (12)
–Цитатник
- Все (7728)
Как заснуть за 2 минуты: способ, который используют в армии Как заснуть за 2 минуты: способ, к.
Выкройка платья для полных женщин – даже в размере XXL это платье будет выглядеть безупречно! .
Шляпка с цельновязным бантом •[more= MORE>>>>>ВИДЕО>>>>>>>>] PS: Вяжем по схеме, н.
Кромка Не забудь нажать НРАВИТСЯ. Благодарю за просмотр. _
Завершение пошива мягкого бюстика – учимся шить белье, ч.8 Ну вот мы и на финишной прямой. Ост.
–Метки
–Музыка
- Все (257)
–Фотоальбом
- Все (4)
–Я – фотограф
- К приложению
Моя работа. Свадебные платья.
–Поиск по дневнику
–Подписка по e-mail
–Интересы
- Все (7)
–Друзья
- Все (110)
–Постоянные читатели
- Все (1222)
–Статистика
Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверку от холодильника!
– Сара, я тебя умоляю – давай разведёмся.
– Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
Женщину любить надо, не умеешь любить – сиди и дружи!
ТОЛЬКО РУССКИЙ НАЧИНАЕТ ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ, КОГДА ПОНИМАЕТ. ВСЕ. КОПЕЦ. СЛОМАЛ.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!)))
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
– Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я – зайка.
Бывает уйдет в отпуск один человек,а отдыхает весь коллектив..
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень. Сижу думаю – может хер с ним, с насморком. ))))))
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Купили дачу. Теперь каждые выходные так: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверку от холодильника!
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у них две болезни – фигня и трындец. Трындец совсем не лечится, а фигня сама проходит)))
ДОСТАЛИ УЖЕ. Потолстела,потолстела. Да потолстела. Потому,что пешком мало хожу. НА РУКАХ НОСЯТ.
– ПАПА. А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ.
– А ЭТО, ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ. ))))))))
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но “Хрущевка” – квартира, “Сталинка” – квартира, а “Путинка” – это только ВОДКА.
Я никогда не спорю, я просто объясняю почему я прав)))
Все в жизни относительно… Три волосинки на голове — МАЛО, три волосинки в тарелке супа — МНОГО…
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
– Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих.
– Ой,а кто это такой просыпается. Ой,а чьи это глазки открываются. Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. – . Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки. ))))
Интересная штука – МОЗГИ. Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает – ЗАМЕТНО СРАЗУ. ))
Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?
Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! – Секса не будет! Я устала. – Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Самый главный вклад в воспитание ребенка – правильно выбранный папа.
Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00. )))
– Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…
– Да ты что, с ума сошёл!? А в чем же ещё.
ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА. ))))))))))))))))))
Стареем. Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне))))))))))))))))))
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут. Надо еще и коньяком запивать. ))))
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей.
Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям
Прикольные статусы про лето
Как мы все любим лето! Стоит лишь только подумать об этом времени года, как в душе разгорается пламя. Существуют даже специальные сайты, которые ведут онлайн отсчет дней до начала лета. Людей греет мысль о том, что скоро начнутся бессонные ночи, бесконечные прогулки с друзьями, фильмы до утра и жаркая погода. Но не стоит грустить в другие времена года, потому что каждый из них особен по-своему. Но приблизить лето можно, и в этом вам поможет наш новый сайт. Мы решили создать страничку и полностью посвятить ее одной тематике – статусам про лето. Мы представляем вам самый обширный сайт с невиданным количеством статусов. Кроме того, мы постоянно работаем над сайтом и делаем его еще более удобным и интерактивным.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было.
Я предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости. Быстро пролетело.
Кабы не было зимы, а всё время лето – Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Лето-это время счастья, надежд и пьянства, которое лучше не вспоминать;)
Прикольный статус про лето: Жди меня, лето, я буду красиво раздета.
Надеюсь, летом снега поменьше будет.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Ах, июль, макушка лета… Море, пляж, кругом народ… Помечтаешь две минуты… Дальше полешь огород…
Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь. Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут!
Прикольный статус про лето: Куда ты летом? – Взапой!
Да какая из меня любительница суши?! Я самая настоящая любительница моря!
Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится.
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождем, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого мы ждем!
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже немного теплее, чем весна.
Хочу, чтобы всегда было так: лето, потом снова лето, потом новый год, день рождения, лето и снова лето.
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверку от холодильника!
Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть – недоступны! На связи одно легкомыслие.
Чем выше столбик термометра. тем короче длинна моей юбки.
А я теперь здороваюсь с комарами. Садится он на меня, а ему такая : “Давай пять!”
Лето – это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.
Прикольный статус про лето: С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Лето. ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Я лето хочу, тупо шляться по улицам, пить фанту, прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Лето – это время для того чтобы хорошо поспать до 15:00, позавтракать в 16:00, одеться к 18:00 и наконец быть готовой пойти погулять с друзьями =)
Мой статус ушел тусить в лето!
Лето. У кондиционеров началась течка.
Скоро вернутся с юга птицы, загорелые с фотками и сувенирами.
Лето – это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать.
Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.
Шуточные веселые статусы про лето% Это лето будет нашим..
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
– Хочешь испортить себе лето? – влюбись в июне.
Лето. время когда легче дышится, когда легче любить кого-то, легче мечтать о ком-то, легче желать кого-то.
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.
Музыка не слушается, книга не читается, голова теряется – лето начинается!
Шуточные веселые статусы про лето:Солнце, лето, море, пляж- страшное лицо, размытый макияж
Лучше летом у костра, чем зимой возле речки.
Лето – это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего не делали зимой из-за чрезмерного холода.
Похудеть к лету не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте..
А лето пахнет дымом от мангала, клубникой, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого мы ждем
А где-то море, пляжи, мачо. закат дурманящий, красивый! У нас всё проще- лето, дача. лопаты, грабли, водка с пивом!
Лето – это солнечное счастье, хорошее настроение, конец депрессиям, красивый загар и бесконечная радость.
Лето. Тупо шляться по улицам,прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели.
Теперь я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом”
– Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето? – НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Лето. Солнце. Море. Пляж. Бутылка Мартини и табличка “Пошли все на..уй..
Лето – это интересно и быстро или нудно и долго. закон подлости!
Статусы на каждый день: Прикольные
Голосовые поздравления с праздником
Copyright 2010-2021 г. Поздравления в стихах и прозе на сайте Поздравик Статьи c упоминанием слов: |