15 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Лето покажет кто пресс качал а кто дверку от холодильника

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника.

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.
Самые свежие анекдоты на сегодняшний день.

Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.

Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.

Четкие анекдоты смеемся от души.

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Статья в тему:  К чему снится колбаса в холодильнике

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
Девятнадцать.
— В твои годы мне было двадцать два.

Чукча поздравляет жену с днем рождения.
Дарит в подарок красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
Так. Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.

Мне сколько раз повторить, чтобы вы с первого раза меня поняли?

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

Из ресторана выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо проходит мужик подходит и говорит с сочувствием:
— Что плохо, да?
Угу. Отвечает негр.
— Домой хочется?
Угу.
— Ну давай подсажу.

LiveInternetLiveInternet

  • Регистрация
  • Вход

Рубрики

  • ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ (4)
  • ВЫШИВКА (8)
  • бисером, пайетками (2)
  • видео-мк (2)
  • машинная вышивка (свободно-ходовая) (2)
  • на одежде, сумках и т.д. (4)
  • ручная вышивка (2)
  • фото-мк (1)
  • ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ (312)
  • видео-мк (11)
  • воротники (15)
  • выкройка-основа (1)
  • головные уборы (73)
  • девочкам (58)
  • джемпера, жакеты, кардиганы, пальто (30)
  • для дома (11)
  • для полных (3)
  • женщинам (58)
  • куклы, игрушки (1)
  • малышам (1)
  • мальчикам (8)
  • моя работа (4)
  • мужчинам (8)
  • носки, следочки, тапочки (2)
  • пледы (9)
  • пончо (1)
  • приспособления для вязания (3)
  • разное (3)
  • скатерти, салфетки (17)
  • сумки, клатчи (5)
  • технология вязания (12)
  • топы, туники, кофточки (22)
  • узоры (30)
  • фото-мк (2)
  • цветы (5)
  • шали (15)
  • шарфы, палантины, снуды, манишки (27)
  • юбки (21)
  • ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ (187)
  • видео-мк (14)
  • воротники (1)
  • выкройка-основа (1)
  • головные уборы (28)
  • девочкам (22)
  • для полных (1)
  • женщинам (39)
  • малышам (1)
  • мальчикам (2)
  • мужчинам (9)
  • носки, следки, тапочки (2)
  • обработка вязанных изделий (2)
  • пледы (1)
  • приспособления для вязания (3)
  • разное (2)
  • технология вязания (23)
  • узоры (62)
  • фото-мк (1)
  • цветы (1)
  • шали (3)
  • шарфы, палантины, снуды, манишки (44)
  • юбки (1)
  • ДЛЯ ПОЛНЫХ (4)
  • модели одежды (2)
  • худеем правильно (1)
  • ДРУГОЕ ВЯЗАНИЕ (0)
  • ЗДОРОВЬЕ (33)
  • видео (2)
  • ИДЕИ (12)
  • интерьер, дизайн (6)
  • Новый год (6)
  • ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ (2)
  • ИСКУССТВО (7)
  • другие направления (4)
  • фотографии (1)
  • ИСТОРИЧЕСКОЕ (1)
  • КУЛИНАРИЯ (1)
  • МОЯ СЕМЬЯ (2)
  • МУЗЫКА (2)
  • видео (2)
  • ОБУЧЕНИЕ (2)
  • работа с настройками на ЛиРу (1)
  • старые учебники (1)
  • ОБЪЯВЛЕНИЯ (3)
  • ПОЗДРАВЛЕНИЯ (1)
  • ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ (13)
  • ремонт, стройка (1)
  • хозяйке на заметку (5)
  • ПРОЗА (5)
  • ПСИХОЛОГИЯ (97)
  • взаимотношения (18)
  • видео (4)
  • дела семейные (5)
  • детское (25)
  • духовное (7)
  • женское (8)
  • здоровье (2)
  • мужчина и женщина (11)
  • позитив, ритуалы (6)
  • притчи (2)
  • работа над собой (20)
  • родители, родственники (5)
  • сказки (1)
  • финансы, успех (2)
  • РУКОДЕЛИЕ (39)
  • галерея шедевров (4)
  • для дома (8)
  • игрушки, куклы (6)
  • Новый год (12)
  • фото-мк (1)
  • цветы из ткани и других материалов (8)
  • СВАДЕБНАЯ ТЕМА (6)
  • аксессуары (5)
  • платья с вышивкой (1)
  • украшения (2)
  • фаты, вуалетки и т.д. (4)
  • СТИХИ (10)
  • СУМКИ (2)
  • сшитые (2)
  • ТВОЙ ОБРАЗ (12)
  • вечерняя мода (2)
  • видео-мк (3)
  • красиво завязываем шарфы (1)
  • красота (1)
  • одежда на полную фигуру (2)
  • причёски, стрижки (1)
  • советы стилистов (3)
  • тип фигуры (2)
  • ШИТЬЁ (151)
  • бельё (14)
  • видео-мк (32)
  • воротники (7)
  • головные уборы (10)
  • детское (13)
  • для дома (7)
  • женское (20)
  • кроим и шьём вместе (16)
  • крой и пошив брюк (4)
  • крой прямо на ткани (2)
  • крой, моделирование (15)
  • моя работа (1)
  • мужское (8)
  • организация рабочего места (5)
  • отделка, украшение вещей (22)
  • парад моделей (9)
  • приспособления для шитья (13)
  • разное (4)
  • ремонт одежды (2)
  • технология пошива (28)
  • фото-мк (13)
  • цветы (1)
  • шьём-перешиваем (6)
  • ШИТЬЁ. Видео-уроки Паукште (427)
  • разное (58)
  • брюки (9)
  • воротники, капюшоны (17)
  • детям (11)
  • крой и шитьё (125)
  • крой прямо на ткани (38)
  • макетирование (4)
  • моделирование (18)
  • мужчинам (3)
  • на полную фигуру (21)
  • обзор готовых вещей (152)
  • ответы на вопросы (2)
  • пальто (24)
  • психология (6)
  • система 10 мерок (22)
  • технология шитья (60)
  • украшения (3)
  • шапки, шляпки, (1)
  • ЭЗОТЕРИКА (8)
  • о знаках зодиака (5)
  • гороскопы (1)
  • хиромантия (1)
  • ЭТО ИНТЕРЕСНО (15)
  • ЮМОР, ПОЗИТИВ (45)
  • видео (13)
  • котоматрицы (2)
  • приколы (12)
  • рассказы (12)
Статья в тему:  Как поменять лампочку в холодильнике pozis

Цитатник

  • Все (7728)

Как заснуть за 2 минуты: способ, который используют в армии Как заснуть за 2 минуты: способ, к.

Выкройка платья для полных женщин – даже в размере XXL это платье будет выглядеть безупречно! .

Шляпка с цельновязным бантом •[more= MORE>>>>>ВИДЕО>>>>>>>>] PS: Вяжем по схеме, н.

Кромка Не забудь нажать НРАВИТСЯ. Благодарю за просмотр. _

Завершение пошива мягкого бюстика – учимся шить белье, ч.8 Ну вот мы и на финишной прямой. Ост.

Метки

Музыка

  • Все (257)

Фотоальбом

  • Все (4)

Я – фотограф

  • К приложению

Моя работа. Свадебные платья.

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

  • Все (7)

Друзья

  • Все (110)

Постоянные читатели

  • Все (1222)

Статистика

Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверку от холодильника!

– Сара, я тебя умоляю – давай разведёмся.
– Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Женщину любить надо, не умеешь любить – сиди и дружи!

ТОЛЬКО РУССКИЙ НАЧИНАЕТ ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ, КОГДА ПОНИМАЕТ. ВСЕ. КОПЕЦ. СЛОМАЛ.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!)))

Статья в тему:  К чему снится холодильник с мясом

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
– Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я – зайка.

Бывает уйдет в отпуск один человек,а отдыхает весь коллектив..

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень. Сижу думаю – может хер с ним, с насморком. ))))))

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

Купили дачу. Теперь каждые выходные так: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверку от холодильника!

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у них две болезни – фигня и трындец. Трындец совсем не лечится, а фигня сама проходит)))

ДОСТАЛИ УЖЕ. Потолстела,потолстела. Да потолстела. Потому,что пешком мало хожу. НА РУКАХ НОСЯТ.

– ПАПА. А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ.
– А ЭТО, ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ. ))))))))

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но “Хрущевка” – квартира, “Сталинка” – квартира, а “Путинка” – это только ВОДКА.

Я никогда не спорю, я просто объясняю почему я прав)))

Статья в тему:  Все буде добре как сделать сумку холодильник

Все в жизни относительно… Три волосинки на голове — МАЛО, три волосинки в тарелке супа — МНОГО…

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

– Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих.

– Ой,а кто это такой просыпается. Ой,а чьи это глазки открываются. Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. – . Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки. ))))

Интересная штука – МОЗГИ. Их СОВСЕМ НЕ ВИДНО , но если их не хватает – ЗАМЕТНО СРАЗУ. ))

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! – Секса не будет! Я устала. – Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Самый главный вклад в воспитание ребенка – правильно выбранный папа.

Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00. )))

– Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…
– Да ты что, с ума сошёл!? А в чем же ещё.

Статья в тему:  Как клеить виниловые наклейки на холодильник

ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА. ))))))))))))))))))

Стареем. Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне))))))))))))))))))

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут. Надо еще и коньяком запивать. ))))

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей.

Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

Прикольные статусы про лето

Как мы все любим лето! Стоит лишь только подумать об этом времени года, как в душе разгорается пламя. Существуют даже специальные сайты, которые ведут онлайн отсчет дней до начала лета. Людей греет мысль о том, что скоро начнутся бессонные ночи, бесконечные прогулки с друзьями, фильмы до утра и жаркая погода. Но не стоит грустить в другие времена года, потому что каждый из них особен по-своему. Но приблизить лето можно, и в этом вам поможет наш новый сайт. Мы решили создать страничку и полностью посвятить ее одной тематике – статусам про лето. Мы представляем вам самый обширный сайт с невиданным количеством статусов. Кроме того, мы постоянно работаем над сайтом и делаем его еще более удобным и интерактивным.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было.

Я предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости. Быстро пролетело.

Статья в тему:  Нужно ли батарейки хранить в холодильнике

Кабы не было зимы, а всё время лето – Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Лето-это время счастья, надежд и пьянства, которое лучше не вспоминать;)

Прикольный статус про лето: Жди меня, лето, я буду красиво раздета.

Надеюсь, летом снега поменьше будет.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Ах, июль, макушка лета… Море, пляж, кругом народ… Помечтаешь две минуты… Дальше полешь огород…

Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь. Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут!

Прикольный статус про лето: Куда ты летом? – Взапой!

Да какая из меня любительница суши?! Я самая настоящая любительница моря!

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождем, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого мы ждем!

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже немного теплее, чем весна.

Хочу, чтобы всегда было так: лето, потом снова лето, потом новый год, день рождения, лето и снова лето.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Статья в тему:  Сколько жимолость хранится в холодильнике

Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверку от холодильника!

Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть – недоступны! На связи одно легкомыслие.

Чем выше столбик термометра. тем короче длинна моей юбки.

А я теперь здороваюсь с комарами. Садится он на меня, а ему такая : “Давай пять!”

Лето – это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.

Прикольный статус про лето: С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Лето. ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Я лето хочу, тупо шляться по улицам, пить фанту, прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели.

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Лето – это время для того чтобы хорошо поспать до 15:00, позавтракать в 16:00, одеться к 18:00 и наконец быть готовой пойти погулять с друзьями =)

Мой статус ушел тусить в лето!

Лето. У кондиционеров началась течка.

Скоро вернутся с юга птицы, загорелые с фотками и сувенирами.

Лето – это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать.

Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.

Шуточные веселые статусы про лето% Это лето будет нашим..

Статья в тему:  Сколько ежевика может храниться в холодильнике

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

– Хочешь испортить себе лето? – влюбись в июне.

Лето. время когда легче дышится, когда легче любить кого-то, легче мечтать о ком-то, легче желать кого-то.

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.

Музыка не слушается, книга не читается, голова теряется – лето начинается!

Шуточные веселые статусы про лето:Солнце, лето, море, пляж- страшное лицо, размытый макияж

Лучше летом у костра, чем зимой возле речки.

Лето – это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего не делали зимой из-за чрезмерного холода.

Похудеть к лету не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте..

А лето пахнет дымом от мангала, клубникой, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого мы ждем

А где-то море, пляжи, мачо. закат дурманящий, красивый! У нас всё проще- лето, дача. лопаты, грабли, водка с пивом!

Лето – это солнечное счастье, хорошее настроение, конец депрессиям, красивый загар и бесконечная радость.

Лето. Тупо шляться по улицам,прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели.

Теперь я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом”

– Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето? – НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Статья в тему:  Почему трещит холодильник bosch

Лето. Солнце. Море. Пляж. Бутылка Мартини и табличка “Пошли все на..уй..

Лето – это интересно и быстро или нудно и долго. закон подлости!

Статусы на каждый день: Прикольные

Голосовые поздравления с праздником

Copyright 2010-2021 г. Поздравления в стихах и прозе на сайте Поздравик
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт
Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов: