Кто в доме хозяин кот открывает холодильник

Как кошки нас выбирают: часть 2-я (домашние коты или кто в доме хозяин)

Добрый день, дорогие читателя и подписчики моего канала! Рада, что заходите ко мне в гости и читаете мои рассказы,смотрите видео)

Продолжаю тему о том, как кошки выбирают себе человека. На самом деле для меня это до сих пор загадка)

Рыжик

Когда я училась в начальных классах, в нашей квартире появился Рыжик. Мама принесла с работы крошечного рыжего пискуна и сама выкормила его разбавленным коровьим молоком из бутылочки с соской. Рыжик был добрейшим котом и вывести его из себя было непросто, хотя мы с сестрой очень старались: наряжали его в кукольные одёжки, повязывали платочек, пеленали и возили в игрушечной коляске. Рыжик все стоически терпел и крайне редко царапался.

Хозяйкой Рыжик выбрал меня и ходил за мной по пятам, как хвостик. Его можно даже было брать с собой на прогулку, потому что он трусил рядом, как собачка и никогда не давал дёру в кусты .

Ещё он любил забираться ко мне на колени и сосать футболку, такой был забавный и милый котейка)

Степка

Крошечного Степку принесла к нам домой моя подруга детства Алёнка. Уличные котята остались без мамы и эта добрая душа ходила по соседям и пристраивала их, как могла. Я тогда лежала с температурой и слышала, как Алёна рыдала в в прихожке : “Тётя Люда, возьмииите котенка, пожааалуйста, он же погииибнееееет!” Мама поворчала, но быстро сдалась и пришлось ей выкармливать из пипетки теперь уже Степана.

Степа вырос котом особенным, с тяжёлым мужским характером. Уж как мы с сестрой не задабривали его вкусняшками, как не целовали горячо его вечно недовольную мордаху – он только презрительно дёргал хвостом, отворачивался и хмурил бровки. Никогда не ласкался, по крайней мере, я этого не припомню.

Хозяйкой и авторитетом для него была не наша добрая мама, а исключительно суровая бабуля Надя, от которой он ( и мы с сестрой тоже) регулярно получал тапком. Её он боялся и уважал, а нас, мелочь пузатую, брезгливо терпел рядом, но порой не сдерживал свою вредность и наши руки покрывались царапками.

Уголек

Я прочитала в газете объявление и сразу позвонила и забрала котенка. Чёрный как уголь малыш был метисом русской голубой и очень добрым, красивым и уравновешенным парнем. У меня повышенное давление и когда я плохо себя чувствовала, Уголек неизменно ложился на диван возле моей головы и начинал массировать лапками мой затылок. Делал это до тех пор, пока не отпускало. Предпочтений особых он никому не делал, а вот массаж получала только я одна)

После того, как Уголька коварно сманила бродячая красотка, его место заняла крошечная Чучундра. Её принёс с завода дед и было ей от силы месяца 1,5. Выкармливала её теперь уже я из пипетки разбавленным молоком и кефиром, варила жидкие кашки. Характер у неё оказался скверный и крайне независимый. Никаких незапланированных обнимашек, -ни-ни! Все милости только тогда, когда она изволила сама прийти понежиться .

Зато Чуча была превосходной охотницей и частенько подкармливала своих людей отборными мышами и жирненькими кротами. Однажды притащила (о, майн готт !) задушенную белочку. Бестолковые люди почему-то громко визжали и убегали, а потом с причитаниями сметали добычу на совок и смывали в унитаз.

Чуча просекла это безобразие и стала приходить проверять, – съедаем ли мы дичь. Разочаровавшись в наших умственных способностях, Чучундра стала притаскивать пойманных грызунов к холодильнику и складывать их там рядком в надежде, что мы хотя бы догадаемся сделать запасы)

Хозяином Чуча почему-то выбрала дедушку, который её когда-то принёс, хотя выкармливала её я, кормила и убирала лоток за ней тоже я. Спала она в основном только у деда в ногах.

Это кот моей дочки. Он альбинос и глух на оба уха, потому с ним часто случались казусы. Залезет, бывало, в шкаф на самую дальнюю полку и дрыхнет, не слышит ничего, а дочь рыдает, ищет его по всему дому, на улице, на стоянке под машинами. Зато хитрый таксёныш Алекс быстро просек, что Юлиус глух как пень и нападает тихо и коварно – сзади.

Юлик великий пофигист и до сих пор не понятно, кто в доме для него хозяин. Есть большие подозрения, что это он сам).

Подписываемся на мой канал и читаем другие мои статьи!)

КОТ – В ДОМЕ ХОЗЯИН? КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ КОШЕК? (часть 1)

Ни для кого не секрет, что кошки – существа крайне самовольные и самодовольные, и их взгляды на жизнь далеко не всегда совпадают с людскими. Иногда возникают подозрения, что усатые негодяи просто издеваются. Как же можно наказывать кошку, что бы объяснить ей, что можно, и что – нет? И как нельзя? Поговорим об этом.

Главное правило взаимовыгодного общения с кошками – никакого кнута. Пряники! Насилие вам тут не помощник. Нет, щелкнуть по носу, встряхнуть за шкуру и даже слегка пришлепнуть в сердцах – это запросто. Но никакого битья, пинков, тыканья носом куда попало или запугивания шваброй (ага, и так бывает).

Не надо. Не давайте.

Кошек не наказывают битьём. Они просто не понимают языка насилия. Ничего, кроме страха, вы так в животном не воспитаете. Натыкав кота носом в его собственную лужу вы не отучаете его, а закрепляете навык. Удивительно, да? Вся страна наивно полагала. Ан нет. Боль и страх на кота не подействуют, как на собаку. Кот подумает, что вы ему так объяснили, куда теперь в туалет ходить. И, собственно, продолжит. Хорошо, если в то же место, куда носом ткнули. А то ведь всю площадь пола может использовать. Потому что в лоток нельзя, наверное, раз по полу в собственной луже носом провезли. Сюда, говорят, надо, запомни, гад. Нет, некоторые запомнят. Но большинство просто приобретет очередной повод бояться. Не усложняйте себе и животному жизнь. Кстати, лужи в неположенных местах в подавляющем большинстве случаев свидетельствуют о серьёзных проблемах со здоровьем, а вовсе не о дурном характере котика.

За уши котиков хватали?

Зряяяя. Посмотрите на это ухо. Оно почти просвечивает, вся тоненькая сетка вен и капилляров видна. Оно ювелирное, чувствительное и очень чутко настроенное. А вы это пальцами хвать! Да еще с человеческой силушкой. Ущипните себя за веко или за губу так, как щипали бы кота за ухо. И подергайте. Приятного мало. Ни один разбитый стакан не стоит таких ощущений. Травмировать хрящики в ухе проще простого, поставить синяк – тоже. В общем, не хватайте котов за уши, так можно влететь на энную сумму за ветобслуживание, вплоть до лечения отитов.

Тапками в котиков швырялись?

Котики не тапков боятся, а большого предмета, летящего прямо в маленького зверя. Сопоставьте размер кота и тапка. Во, как получается, кот-то не намного больше. Если в вас летит стул, вам страшно? Коту тоже. И вам, и коту пофигу, что стул/тапок вовсе не тяжелый, просто включаются рефлексы и животный страх: оно большое, оно летит в меня! Отставить садизм.

Драли котиков по заднице в сердцах?

Тоже нельзя. Задницы котиков принципиально отличаются от человеческих. Наши большие и удобные, в них мало нервных окончаний, много мяса и жира, они далеко от почек, по ним и доской-то приложить – ничего страшного не будет. У котов такой защиты нет. Вы же не будете аккуратно шлепать по относительно мягким ляжкам, вы треснете поперек спины, рядом с хвостом. Чем чревато? Котик намного тоньше человека, весь его организм прямо под тонкой шкуркой упрятан. Мужская рука хорошим шлепком запросто перебьёт или сместит позвонки. Любая рука, отчаянно шлёпнувшая по котиной спине, пришибет почки. Продолжать можно сколь угодно долго. Просто запомните: нет у них задницы, как таковой. Совсем невмоготу, так хочется шлепнуть? Изловчитесь, шлепните по ляжке и не со всей дури, даже не как ребенка, а совсем слегка. Ну не бьют котов, хоть тресни! Коты от битья ломаются и портятся.

Запираете кота в туалете/кладовке/пустой комнате?

Вообще бессмысленное наказание. Думаете, он там будет сидеть и думать о своем недостойном поведении? Неа, просто остынет. И проситься наружу будет не потому, что соскучился и раскаивается, а потому, что там его еда, лоток, игрушки. Хотя когда зверю действительно надо остыть, способ действенный. Особенно если в комнате темно, прохладно и тихо.

ТАК КАК НАКАЗЫВАТЬ-ТО?

Видели, как мама-кошка наказывает детей? Нашипела, шлёпнула лапой, укусила. Вот примерно так котов и наказывают.)) Причём исключительно по горячим следам. Если вы решите наказать зверя за поглощение вашего бутерброда, забытого на столе утром, вернувшись с работы вечером, кот не поймет, чо это вы разорались. И правильно сделает. Ребёнок тоже не понял бы. Не стоит приписывать животному черты человека, он не помнит, что творил утром, у него гораздо более оперативная оперативная память. Ткнули носом в тарелку? Ок, он в следующий раз повторит, будет тарелки обследовать. Что ему ваша пустая посуда и запахом еды? Даже не напоминание о былых подвигах.

Так что правило первое: наказывать строго по свежему факту непотребства. Лучше даже застукав кота на месте преступления. Потом, по прошествии времени – всё. Не нарушайте психику ни себе , ни животному. Толку ноль.

Правило второе: думать головой, прежде, чем.

Вообще, вы же неплохо знаете темперамент своего зверя и его особенности? Почему бы не подстроиться немножко под них?

Любит стаскивать с сушилки выстиранное бельё? Не вопрос, бельё теперь сушится на балконе. Рвёт важные документы в мелкие клочья по ночам? На ночь все бумаги убираются либо в папки, либо в шкафы. И вся недолга. В итоге и вещи целы, и кошки, и нервы.

Сто раз подумайте, прежде чем поставить антикварную бабушкину вазу на открытую полку, если в доме кот-верхолаз. Если ваза хлопнется об пол, задетая котиным боком, никакой вины кота в том не будет. Только ваша.

Не меняйте старый ободранный диван на новый кожаный, если кот не приучен к когтеточке. Компромисс – оставьте коту подлокотник от старого. А чтобы гости не увидели, прячьте его в кладовку. Подлокотник драный, не кота.

“А если ему котги удалить, сейчас ведь многие ветклиники это делают?” Представьте, если бы вам удалили все ногти. Аккуратненько, под общим наркозом. Наркоз отойдет, а дальше будет несколько дней страшной китайской пытки, такую боль ни одно болеутоляющее, кроме наркотических, не снимет. Круто? Котик с удаленными фалангами (вырезают вот так, не просто когти вырывают) мало того, что не вернется к полноценной жизни, так еще и инфекцию постоянно будет таскать на месте удаленных когтей. Если кожаная мебель вам нужнее, заведите диван. Не надо кота. Даже самый дисциплинированный зверь может проскакать по вашей драгоценной обивке в процессе игры. Умение честно признать собственный косяк для человеков с животными очень важно. Мелкие взаимные уступки – и будет вам счастье.

Кто в доме хозяин? Я или кошка?! Фельетон

Кадр из проекта сатирического рисованного музыкального
мультфильма для взрослых «Месть кота Леопольда».
Сценарий: Олег Калмин;
Музыка: Эдуард Скороходов.
*****

«МЕСТЬ КОТА ЛЕОПОЛЬДА»

В осеннем лесу встретились кот и бурундук:
– Мяу! Полоски на мордочке у нас одинаковые, ушки
тоже, хвосты пушистые, пять чёрных полосок у тебя на спинке.
Любопытно… Почему ты не спрятался? Мыши от кота
трусливо шмыгнули в норы и трясутся от страха.
Ты мышами не пахнешь, но на мышь похож…
– Я тебе не мышь, а твой дальний родственник!
– Мои родственники из семейства “кошачьих”,
ну там, львы, тигры, леопарды, дикие коты.
А ближайшие родственники помоишные и домашние
кошки. Вот я – домашний кот, живу в квартире и есть
мышей брезгую. В принципе, я мышь могу поймать из
охотничьего инстинкта, но есть не буду. Меня хозяева
моей квартиры деликатесами из баночек и пакетиков кормят.
– А что такое квартира и кто такие хозяева?
– Квартира это большая нора. Хозяева норы ходят на задних
лапках и постоянно шкурки с себя сдирают и меняют на запасные.
У хозяйки шкурок больше чем у хозяина. Но ей их постоянно
не хватает. Тащит в нору новые шкурки и перед выпрыгиванием
из норы может долго выбирать и говорить хозяину, что ей нечего
надеть и он её не любит.

– А чем хозяин от хозяйки отличается?
– Хозяин часто спрашивает у холодильника:
«Кто в доме хозяин! Я или кошка?!».
– Значит холодильник самый главный хозяин в доме?
– Давай мыслить логически. Хозяйка кормит меня, хозяина,
детей, гостей, мышей и родственников. Добывает в магазинах
вкусную еду, умеет еду вкусно приготовить, подать еду
в красивых мисках. А хозяин даже ленивее меня! А ленивее
котов вообще никого нет! Если хозяин принесёт в нору еду
или её приготовит – караул! Отравит всех и сам при смерти
будет! Вот вчера в пятницу скушал бутылочку водочки и
колбасу из холодильника, а сегодня лежит и помирает!

– У нас в лесу только тушканчики на задних лапках прыгают из живущих в
норах-квартирах. Получается, что они мои хозяева?
– Нет, хозяева это те, кто тебя кормят. Это самое главное. Понимаешь?
Следовательно, логически, хозяин дома – хозяйка-кошка,
которая ходит, как и «формальный хозяин» на задних лапках,
но в отличие от него, кормит всю эту прорву обжор, а сама ест мало.

– Ох, мне бы найти хозяйку, чтобы меня кормила! Зима на носу, а запасов
у меня в кладовочке кот наплакал. Если до снега не забью кладовку доверху
могу от голода помереть. На зиму я в спячку ложусь, оголодаю
и просыпаюсь. Подкреплюсь в кладовочке, согреюсь и опять засыпаю,
пока не снова от холода и голода не проснусь. Да и весной пока растает,
пока просохнет кладовочки выручают. Некогда лясы точить с бездельниками,
побегу корм запасать! Шустрых белок в лесопарк привезли на мою голову,
спасу нет! За год расплодились и всё до орешка и зёрнышка подмели!
Побираются теперь, семечки выпрашивают, а наглые до ужаса,
сами по карманам лазят! Куда мне с ними конкурировать?! Вон
кормушки для птичек и белочек висят. Только корм туда насыплют,
стая откормленных голубей и туча жирных белок в драку кидаются!
Кормушка ходуном, прямо мафиозные разборки между кланами
белок и голубей, вчера трёх воробьёв в давке насмерть затоптали!

– От этих бандитов и мне житья нет! У меня с ними личные счеты!
Днём спать не дают! На кой бес мне этот стресс?! Только задремлю,
а они тут как тут!
Наглые белки в окно лезут попрошайничать, скачут по квартире
как у себя дома! Нахальные голуби по карнизу клювами долбят!
Смотри! Их прокормитель пакет корма высыпал в кормушку!
Я сейчас в кормушку запрыгну и всё на землю из неё вытряхну!
А ты набивай защёчные мешки и тащи корм в кладовки в норе!
Что? У тебя их пять! Хозяйственный у меня родственничек! Пока
кладовки не забьёшь, я буду птичек с белками отгонять! Это тебе
не по зёрнышку, да орешку выискивать, а мешками в амбары таскать!
Сделаем дело и пойдём ко мне обедать! Там хозяйка торт «Наполеон»
испекла, и остужать в холодильник поставила! Вот это кладовка
– всем кладовкам кладовка! Лапой запросто открываю! Подкормить
тебя к зиме надо! Залезай на торт и орехи с орехового крема кушай!
Хозяйка мышей боится до ужаса, а ты же не мышь! Познакомитесь
и она тебя кормить вкусно будет! Грецкий орех, фундук, арахис,
кедровые орешки, семечки! А крупы всякой в нашей норе прорва!
А сейчас свисти во все пустые щёки! Труба на штурм кормушки зовёт!
Битва за урожай начинается! Заполним закрома родственника!

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ХОЗЯЙКИ

Подвыпивший хозяин на сладкое ставит торт на праздничный стол.
В центре торта «Наполеон» стоит в постойке смирно бурундук.
Реплики подруг жены:
– Оригинально! Бурундук-щелкунчик в роли Наполеона!
– Такие фигурки зверюшек из шоколада в бакалее видела!
– Нет, из глазури делают! А полоски на спинке шоколадные!
Бурундук подскакивает и издаёт поздравительный свист.
Женщины в панике прыгают на стулья…

ЛЕТО. Кот встречается с бурундуком в лесопарке:
– Зимой я не гуляю – сплю и холодно. В марте кошки – ору и шибко занят.
Малость освободился, и решил проведать родственничка.
На дне рождения все – «мышь. » кричали. Я сомневаться
в нашем родстве стал. Уж больно едоки перепугались!
– Все мы чьи-то родственники! Не сомневайся Леопольд!
– А чем докажешь, время сейчас такое, что даже
хозяевам верить нельзя! Этим летом в самую жару я
дико линять начал. Купила мне хозяйка щётку,
чтобы регулярно шерсть вычёсывать. Щётка мне
очень понравилась! Пахнет специальными кошачьими
духами, массаж, а чесаж вообще обалдеть! Поехала
хозяйка к маме на недельку, наказала хозяину меня
чесать и цветы поливать. Жара жуткая, цветы в горшках
вянут, с меня шерсть клочьями по всей квартире, а хозяин
и в ус не дует! Пиво дует и кверху пузом на диване перед
телевизором лежит и вяленую воблу об спинку отбивает!

За неделю такой свинарник развёл, что я от кошмарных
запахов чихать начал, а от стресса цветы грызть и в горшки
культурно какать – ямку вырою, подарю удобрение и зарою.
Хозяин до того обленился, что даже мои лотки не вытряхивал!
С подоконников земля по всей квартире, чешуя, шерсть клочками,
срач полный, а он и ухом не ведёт!

Позвонила хозяйка, а хозяин на меня жалуется. Я де всю весну
орал благим матом, даже таблетки «антисекс» не помогли. Им спать мешал.
А как она уехала буйствовать начал и всю квартиру загадил.
Мол, кастрировать кота надо срочно, нет от него житья!
А сам позвонил другу насчет моющего пылесоса. А он
говорит, что моющий пылесос есть у подруги его гёрл-френд.
Его жена в выходные поедет на дачу к тёще, а он подруг
приведёт. Беги в магазин, сейчас приедем, а в воскресенье
«субботник» с моющим пылесосом проведём. Жена приедет,
а квартира как у кота яйца блестеть будет!

Мой дебил почесал репу и в магазин за выпивкой побежал…
В общем, очухался прелюбодей в воскресенье вечером, когда
девки сбежали. Моющего пылесоса придурок так и не дождался.
А я злорадно бюстгальтер под кровать спрятал, а стринги под диван.
Ну, он грязь по углам размазал, а толку-то! Не квартира, а бордель!
Это что кот всю нору прокурил, бычки раскидал и ему всю спину
когтями исцарапал?! Логически… Кого из двух котов кастрировать
срочно надо? Хозяйка приедет и посмотрим…
Месть кота Леопольда!
Кровь за кровь.
*****